夫妻只要学会当个好室友,就能避免大部分导致婚姻破裂的问题?!

加拿大新闻 1月前 13

最近,有网友分享了这么一个观点:

很多婚姻问题其实只是夫妻一方不会当个好室友。

学会如何做个好室友,可以解决很多导致婚姻破裂的关键问题。

其中包括,你不爽对方某种行为时,直接沟通交流,不要把情绪积压到一说话就开始狂怒,无法正常交流的地步再说这个问题。

很多网友听了,纷纷表示赞同。

跟室友一样,如果一方特别懒,家里啥事都不干,关系就容易出问题:

“借用之前一个室友对另一个说的话:

‘看来,你从小到大,你妈啥事都给你做好了。’

“这就是我在婚姻中的挣扎。如果ta什么都不会,ta最后就会把配偶变成自己的父母,非常的不性感,完全杀死了我们的夫妻生活。”

“这就是我丈夫,他妈什么都给他做好了,其实我妈也一样,但我在很小的时候就学会了如何做饭,打扫,帮忙。我知道他其实可以自理,因为他之前在国外独自生活过。但跟我一起后,他就啥也不干。我们在一起7年+,他从来不洗衣服,只给我做过几顿饭。你应该也猜到了,我们平时总为什么事吵架,我真的累了。”

“我是今年跟我老婆离婚时,才领悟到了这个道理。她从来不洗碗,不洗衣,不做饭,不打扫。而且她在家工作,我在外面工作。她从小家里有保姆,而且她妈非常宠她。她永远有借口,不愿意抬一下指头。她宁愿看几小时的动画片也不愿意给我帮忙。她做的最大的家务就是遛狗(而且每次还要我跟她一起去)和喂猫。让她用手机点个披萨都做不到。过了5年这样的生活,我感觉自己在跟一个巨婴生活。现在单身,感觉棒呆了。”

“我跟前任分手就是因为这个。我不明白,只是让你除个雪,洗个碗,不要跟老板在我们卧室睡觉,做饭时打开窗,按时付房租,怎么就这么难。最差的室友。”

“昨天,我和一个朋友说了同样的话。她和一对夫妻住在一起。男的之前是专业魔术师,现在是舞蹈老师,他会送花搞浪漫啥的,但他在家里啥也不干,5个月来没做过一顿饭。连狗狗拉的粑粑都会忘记清理。现在,两人已经快分手了,不是因为他是个混蛋,而是因为他不知道怎么照顾自己。”

“我和男友第一次做饭时,我把所有桌上的菜屑垃圾都扫到地上。男友盯着我说:’等下谁来扫?’那个时刻,我突然意识到,原来我父母一直在后面给我擦屁股,我还不是一个能独立生活的成年人…”

“晚了6个月啊兄弟,我室友已经跟我离婚了。”

“我之前有个室友,我们共用一个洗手间,搬进去之后,我打扫了厕所,然后找他商量,以后我们隔几天扫一次厕所,下次可能是他扫了。然后他说了句:’我又不在乎厕所干不干净,你在乎,那就你打扫。’不管我说啥,他都不让步。去年,他搬去和女友一起住了,我为她担心,希望他现在已经长大了。”

也有人表示,说起来容易,做起来难:

“我很同意,但我的主要问题是,我遇到一些困扰我的事,我会感觉这些事不值得提起。

我感觉我人生中遇到的很多困扰,好像都不是什么’真正’的问题,只是我过度反应,我不想因为这些小事挑起争吵。”

“虽然我不认识你,但听起来这似乎是源于自我价值的问题,可能是因为你还是孩子的时候,你的父母从来没有认真对待过你提出的问题。

如果你在恋爱中,就把这些困扰提出来吧! 让你的另一半知道你在努力表达自己的感受和需求,跟他说出那些让你困扰的事情。解释它们为什么困扰你,以及ta可以做些什么,然后问ta,你是否也有什么地方让ta困扰,你也可以改变,这会让你们彼此的生活都更愉快!”

“我真希望事情有这么简单,我会很有礼貌的跟我老公说,他要么不耐烦,说’啊宝贝,你又来了。’要么直接无视我。我最后会很愤怒和抓狂。他自我感觉很好,在很多方面,他也确实是很棒的人,但在某些方面,跟他一起生活,简直是噩梦。”

网友评论:“听起来你的丈夫并不尊重你,你提出了一个合理问题,他最少最少,也要听一下吧。讲真,现在对他的要求已经低到地板了,但他还是做不到。”

“他作为一个成年人,应该学会如何和自己的配偶交流,倾听她的想法。同时,清理自己的垃圾。你没有试图改变他,你只是要求他最基本的责任和尊重。”

其实只要彼此尊重,互相理解,做个好室友并不难,

有些网友还分享了自己的方法:

“我和女友有个例行程序,叫’坦白’。是这样进行的:

她有5分钟可以告诉我,当我做了哪些事/没做哪些事时,她的心情。(比如,’昨天你那么晚还在看老电影,我感觉你是在逃避我。’ ‘你总是不把牙膏盖盖上,我感觉很烦。’)在这个过程中,我不能解释,转移话题,缩小问题,或者争论。我只是听(我可以提澄清问题)她说完后,我说,同样的流程。

这让我们可以表达自己的不满,让这个不满不要恶化成一次争吵。还有一点很重要,在说的时候,你只要表达自己的感受就好,不要去责怪对方。比如’你之前答应说要做x,现在又不做,我感觉很失望。让我对我们的感情没有安全感。’,而不要说’你之前答应说要做x,现在又没做,让我怀疑,你是不是真的在乎我们这段关系。’

第一种说法是她在表达她的感受,第二种是她在指责我不在乎。等我们都说完后,不会立马处理这些问题。只要在下一周记住对方提出的问题就好了。

很多时候,怨气起源于一些小事-不把鞋子放到鞋柜,厕纸用完不补充,用这种方法,就能很快解决这些让彼此不爽的小事。最难的是倾听。我们总是倾向于解释我们的行为(’但我只是…’),反过来指责对方(’那你上次不是也…’),把问题缩小(’没那么严重吧’),正是这些话导致争吵。

如果你认真倾听,把对方的意见记在心里,你会发现你们都开始有微小的变化,很多吵架也避免了。很多时候,吵架起源于我们不懂自己怎么影响到对方了。我的经验是,坦白可以帮你们消除误会,让它不要发展成大问题。”

“我家是这样,如果我洗碗,我就可以和老婆啪啪啪。事情就是这么简单。如果我在老婆回家之前把垃圾拿出去扔了,90%的机会我可以和老婆啪。如果她回来我在打游戏,叫了披萨,房间里一团乱,那90%的概率我在接下来至少4天无法和她啪。”

“我从小受到的教育是:家务不是惩罚,也不是做了就会得到奖励的事。这就是你应该做的,没有借口。作为一个成熟的人类,你应该要照顾自己和你生活的区域。没有借口的。这会让那些看起来沉闷烦人的事,做起来就跟勾掉每周待做清单一样自然。而且,当你习惯后,有些家务做起来像在冥想,很放松。每天下班回家,我都会洗碗。已经是一个条件反射了。它让我有时间切换到家庭模式。流水和白噪音洗去我一天身体和精神的负担。而且如果当天我有事要跟另一半商量,洗碗时,我可以有大量时间整理思绪,消化我的情绪。所以,当我的另一半回家时,我就不会给ta带来太多额外的情绪压力,因为那天,ta可能工作也不顺利。”

“还有一个建议——以结果为导向,不要控制别人怎么干活。如果碗洗干净了,孩子尿布换了,账单付了,事情做好了就行了,不要试图让别人一定要按照你的方式去做。有两种方案:要么让别人以别人的方式做事,要么你自己按自己的方式做事。不能让别人按你的方式做事。”

所以说,“结婚前,先同居,当室友感受一下能否和谐相处很重要。”


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